Sodoma y Gomorra (criollo)

Una vez estaba Diosito mirando para abajo, como tiene por costumbre, sin meter mucho las manos, pero divirtiéndose de lo lindo, y vio dos ciudades a orillas del mar muerto, donde la gente había tomado por costumbre tronarse las nalgas, y fornicar por cualquier hendija que les dejaran pendientes, esto hacían los lujuriosos habitantes de esas ciudades, no perdonando a perro, gato, niño, niña, mujer, hombre, vaca, toro, burro, burra, o lo que se atravesara, algo así como el vaticano en el siglo XVI.

Le dio entonces tanta pero tanta ira, que bajó y le dijo a su fiel siervo Abraham:

-"ABRAAAAAAAHAAAAAAAAAAAAAM PARCERO MIOOOO" (así por megáfono celestial)

-Oh, ¿que deseáis señor mio? estoy a vuestras ordenes para lo que deseis, mirad que soy vuestro siervo fiel y puro, y hostias que haría de todo por vos y tu magnánima majestad.

-BASTA YA!!! DEJA EL ACENTO ESPAÑOLETE PARA LAS BIBLIAS, YA TE DIJE QUE VOY A VOLAR ESAS CIUDADES EN PEDAZOS, LA SODOMA Y LA GOMORRA, SUS HABITANTES SE LA PASAN EN ORGIPIÑATAS CON PROSTIPAYASOS Y LESBISORPRESAS, NO LO SOPORTO....

-Pero señor mio, ahí vive mi primo Lot...

-NADAAAAAA, O SE ABRE DEL PARCHE, O SE LE CALIENTA LA PLAZAAAAA....

y Así fue como el señor le mando a Lot a  avisar que se iba a armar la gorda, con dos tipos celestiales bien pintosos, ojos claros, narices respingadas, sin ninguna imperfección de piel, labios gruesos, abdominales perfectas, buenas pectorales, pero nada entre las piernas, porque los manes eran ángeles....

Lot al verlos tocar la puerta, como parecían estrato 6, y no gente de paseo millonario, o de la calle del Bronx, los hizo seguir, les dio comida, vieron fútbol, tomaron cerveza, y luego ellos le contaron:

-Querido Lot, por ser familia de Abraham, te contamos que hoy el Señor va a mandar esta ciudad y la otra para la porra, así que salga ya mhijo.

_Sodoma, comprendo, porque aquí se dan hasta por los huecos de las orejas, y no perdonan ni un cactus, pero ¿Gomorra? contame cual es el pecado de Gomorra.

- A ver, deje el chisme y empaque Maletas

En eso suena el timbre, y había una turbamulta de vecinos todos vestidos de garotas, Drag Queens y etc... otros con mostacho y ropa de marinero...

-Uy viejo Lot, dejanos salir a ese par de papasitos, que hace rato no sentimos macho nuevo.

- No sean cochinos ole, vea yo les mando a mis hijas, que conocen mas palos que ingeniero ambiental...

- nada, abrí hombre, o te tumbamos la puerta, y a vos te ponemos a jacinto que es el mas dotado.

Entonces los ángeles los cegaron con un flash sobrenatural, y echaron chancleta de cabuya que da miedo,  mientras la gente se buscaba entre si, tocándose las nalgas como tenían de costumbre, y bueno, ciegos como estaban (y así no lo estuvieran) echaron mano del primer prójimo que encontraron)

y mientras el trasteo de Lot Salia, cayó algo así como una bomba atómica, que dejo todo hecho polvo, y la mujer de Lot, como buena chismosa miro para atrás a ver que pasaba, y ahí quedo, hecha un bulto de refisal, este muy triste, lo echó en una carretilla, le quedaba como para adobar carne hasta el fin de sus días, y se fue a Zoar a vivir con sus hijas, hijos, etc...