Una vez, dicen los chismosos que Jesús se casó, otros dicen que fue que lo invitaron a la boda, por no tener magos, entonces a ver si hacia un milagrito para entretener a la gente, lo mas probable es quien sabe, lo cierto era, que Jesús estaba en la boda, y que todo el mundo estaba recontento empinando el codo, y brindando por los novios, Vino caía por un lado, vino por otro; hasta que la mama de Jesús se le acerco y le dijo:
-Mhijo, venga le cuento una cosa papi, es que el vino se agotó, usted sabe que en esta época no hay ron, ni whisky, ni guaraqueño, ni chirrinchi, y la gente ya esta lo mas de contenta, Bailando y contando chistes sobre Judíos, y usted sabe que pobre que se respeta, tira la casa por la ventana, y hace una fiesta de padre y señor nuestro a ver si le presta una liga al dueño de casa, o le hacemos una falsificacion con frutiño de uva y alcohol de heridas.
-¿Que tenéis conmigo mujer? (que en esa época significaba "¿que necesita cucha?") aun no ha llegado mi hora )que significa "pero si tallan ustedes")
Y se fue Jesús a la cocina, y no habiendo sino agua, porque los Judíos no comen lechona, ni morcilla, ni chorizo, ni roast beef, me duermo solo de pensar en esa fiesta, pero eso si, la tenian buena para tomar, y dijo " que todo esto se vuelva vino francés 18 años", ya saben, como es el hijo de Dios puede saber cual es el mejor vino.
Y la gente prendió la parranda, tocó de a botella para cada prójimo y para el mas cochoso de a tinaja, mejor dicho, tiraron vino, y de ese vino divino que no provoca guayabo ni lo hace uno ver bonitas a las feas. asi que uno de los borrachos de la fiesta le dijo:
- Viejo Yisus, te luciste loco, la sacaste del estadio, en todas las fiestas que he estado, siempre sirven el vino Chardonai de primero, y cuando ya estamos "jinchos" de la perra nos dan el cariñoso y el Cherrynol, pero vos has decidido hacer esta parranda de antaño, queda contratado para las fiestas patronales de su madre.
Entonces llegó la Policía, y les tendió una redada "alto, señor Jesús y su combo, quedan detenidos por meter vino de contrabando", y la gente decía "no, pero si nosotros vimos que hizo Abracadabra patas de cabra y pum, apareció vino"...
"Nada, ese cuento se lo creerán sus hijos, y los hijos de sus hijos, vamos todos pa la cana"
y así fue como terminaron todos en-Caná-dos
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